Rumbo a las Galápagos

Mis videojuegos nefrundos: The Great Waldo Search.

2011-06-03T15:09:00.000+02:00

Resulta muy sencillo recordar los buenos videojuegos, esas joyas, pequeñas o grandes, que han alegrado nuestra vida, nos han emocionado, entretenido o hecho segregar adrenalina. Sería muy fácil escribir sobre Symphony of the Night, Street Fighter II o Shining Force.

Pero yo no estoy aquí para eso. Estoy aquí para rememorar los juegos MALOS, con mayúsculas, esos pedazos de mierda que nunca deberían haber existido, el equivalente lúdico al liquidillo que queda en el fondo de los contenedores de basura, y que por pura casualidad o por atracción hacia lo cutre he llegado a probar.

Mi historia personal con The Great Waldo Search, el juego de ¿Donde está Wally? para Megadrive es peculiar, y está extrañamente entrelazada con un juego muy superior, Dragon Ball Z: L'Appel du Destin. Retrocedamos al mágico año de 1994, cuando la guerra SEGA-Nintendo estaba en su punto álgido: el MegaCD acababa de salir y se enfrentaba a los cartuchos con el Chip Super FX de SuperNES, la publicidad de ambas compañías metía puñaladas al rival día sí, día también ("Supernintendo, el Cerebro de la Bestia" vs. "¿Desde cuándo las bestias tienen cerebro? Megadrive de SEGA"), y la salida de algunos juegos era usada como arma entre los fans de una u otra consola para atacar al rival. Con ese ambiente, y teniendo en cuenta que además era el momento de máxima popularidad de Dragon Ball, la salida de un juego basado en ese anime era directamente artillería pesada.

La batalla en ese aspecto la iba ganando Nintendo: Dragon Ball Z: Super Butōden, el primer juego de lucha de la serie en Supernintendo, incluso llegó a Europa en un perfecto gabacho. Eso hacía que a los segueros nos comieran los demonios de pura envidia. Pero en un determinado momento se anunció que, junto a Super Butōden 2, saldría un juego de Dragon Ball para Megadrive. El regocijo y la seguridad ciega y testaruda de que sería mejor juego que cualquiera de SuperNES cundió por la chavalería seguera.

En aquel entonces tenía un conocido, seguero como yo, que se caracterizaba por un par de cosas. Primero, tenía pasta; la suficiente como por ejemplo para tener un MegaCD en aquella época, que era un artículo de lujo. Segundo, no tenía paciencia. Ninguna paciencia. Aunque las fuentes de información de la época (básicamente, la lamentable Hobby Consolas, y las todavía más tristes MegaSega y SuperJuegos) aseguraban que la salida del ansiado juego en España era inminente, él quería el juego YA. Así que se pagó a una tienda de importación barcelonesa 15000 pesetazas de entonces por cartucho japonés. En el par de semanas que tardó en llegar el juego, no dejó de alardear y de dar la murga con lo estupendo que era y con que iba a poder disfrutar de él antes que nadie.

Juro que hubiera pagado por ver la cara que puso cuando abrió el paquete y vio que no le habían enviado el juego de Dragon Ball, si no un juego de Wally. El tío intentó reclamar, pero la tienda se esfumó en la nada, probablemente con un buen pellizco de los incautos que estafaron. Al cabo de un par de meses el deseado cartucho salió en toda Europa bajo el nombre de Dragon Ball Z: L'Appel du Destin, y lo compré por 6000 pesetas en una tienda de informática que estaba a 200 metros de mi casa. Al final, resultó ser un buen juego, pero inferior al Super Butōden 2 de Supernintendo.

La cuestión es que gracias a la desgracia de este chaval, pude probar el juego que nos ocupa: The Great Waldo Search. Wally (Waldo en EEUU, vaya usted a saber por qué) también era popular a su manera en esa época: eran los típicos libros que te regalaban los parientes que no tenían muy claro que edad tenías ya y suponían que un libro lleno de dibujines en los que buscar a un turista british con pinta de gilipollas a rayas tenía que ser, OMG, entretenido y educativo a un mismo tiempo. Un coñazo supino, vamos.

A alguien a en THQ se le ocurrió que hacer un videojuego de Wally sería una buena idea y que tendría un exitazo comercial. Posiblemente, la misma mente aguda que tuvo la ocurrencia de los juegos de Barbie o de la Cherry Coke. Es decir, que como era de esperar el juego es un despropósito de narices.

Entrando en harina, al meter el cartucho (o su equivalente, ejem, que ya nos conocemos) empieza a sonar una musiquilla absolutamente irritante, compuesta por un tal Jeff Barry. No es que me haya molestado en buscar este dato, no, es que te lo sueltan al empezar el juego. Luego, tras los créditos iniciales y sin dejar de sonar en ningún momento la musiquita de marras, aparece un mago (que atiende al original nombre de Barbablanca, si mal no recuerdo) y nos deja seleccionar el nivel de dificultad, normal o experto, o ir directamente a la fase de los mil Wallies. Que no os lleve a engaño, la dificultad es exactamente la misma, escojamos lo que escojamos.

Tras esta dura elección, tendremos a nuestra disposición la increíble cantidad de cinco niveles distintos en los que buscar a Wally y otras pijadas. Y digo increíble porque no me puedo creer que tuvieran la cara dura de implementar sólo 5 niveles: de aquellas había ya como unos 3 libros en la serie, y cada uno de ellos tenía entre 10 y 15 láminas. Genial. Además todos los niveles escogidos se corresponden al 3º libro, ¿Dónde está Wally? El viaje fantástico, y no cubren toda la lámina en la que se inspiran, si no que para ahorrarse el scroll vertical se limita a una franja horizontal elegida con bastante poco tino.

En fin, elegimos una fase cualquiera, y lo que nos encontramos es, efectivamente, una franja horizontal de colores chillones que no aprovechan ni de lejos la paleta que podía ofrecer la Megadrive, con animaciones ortopédicas y bastante molestas. Casi tanto como la música, que tras 10 segundos de soportarla y darte cuenta de que ya está en bucle, dan ganas de apagarla... pero no puedes, porque hay un elemento del juego que requiere sonido, del que hablaré más adelante.

La mecánica jugable es sencilla como el mecanismo de un chupete: básicamente consiste en señalar con un cursor en forma de lupa una serie de chorradas, antes de que se agote el tiempo. Entre estas se cuentan el propio Wally, cuya búsqueda y captura supone un reto de una dificultad equiparable a rascarse una oreja o echarse una siesta viendo una película de Kieslowski. Y luego dicen que los juegos antes eran difíciles. También podemos encontrar marcadores que nos dan puntos (que obviamente, no tienen utilidad alguna), pergaminos, a Woofis el perro, relojes que nos dan algo más de tiempo para acabar cada nivel y otros relojes absolutamente indistinguibles de los anteriores.

Como podeis ver, Wally se funde en el escenario cual ninja.

Estos últimos son el detonante de lo que en mi opinión es lo más horroroso del juego: al elegir uno de estos, deja de sonar la música y una voz nos da pistas de algo que tendremos que encontrar en la imagen antes de poder continuar con la partida. El problema es que la el actor de doblaje parece que iba borracho y con dos polvorones de la Estepeña en la boca en el momento de grabar las voces, y además están mal digitalizadas. Así, más que una pista es un galimatías desesperante que se repite una y otra vez, hasta que llega la inspiración divina y consigues entender que cuernos dice y puedes seguir con la ardua tarea de buscar a Wally.

Elegir a Woofis, la mascota con problemas psicomotrices de Wally, hace que entres en el nivel de bonus más horrendo de la historia del videojuego: el animalillo, montado en una alfombra voladora y con movimientos espasmódicos de cola y orejas, va recogiendo huesos en un escenario con un colorido que hace sangrar los ojos. Cada hueso que atrapas, te da unos cuantos e inútiles puntos.

El nunca lo haría.

Para terminar la agonía que supone cada nivel, sólo hay que encontrar el pergamino y a Wally. Una vez pasamos los cinco niveles iniciales, accedemos al nivel de los Wallies, en el que tenemos que distinguir al verdadero entre un montón de burdos imitadores. Wally, como buen turista británico de clase baja, se ha puesto ciego de sangría a lo largo del viaje, y del colocón ha perdido uno de sus zapatos, siendo esta la única manera de distinguirlo de los imitadores.

Y ya. Encontrar los pergaminos y a Wally en estos seis niveles nos puede llevar como mucho 5 minutos, tras lo que nos aparece una pantalla en la que el hortera a rayas y su colega de la tercera edad nos dan la enhorabuena por nuestra proeza y nos dicen que "intentemos otro reto". Con eso supongo que querían decir que abriéramos la ventana y comprobáramos cuan lejos se puede lanzar el cartucho, y luego probáramos con un juego decente como el Gunstar Heroes o el Sonic 2.

Desconozco el éxito comercial de este truño, pero supongo que sería escaso tirando a nulo. Hoy en día no jugaríamos a esto ni aunque fuera un juego en flash de Facebook, y no sé que clase de gente compraría el juego en su momento. Supongo que padres incautos que se tragaban los panfletos de psiquiatras sensacionalista que decían que cualquier videojuego que no fuera extremadamente moñas conducía a los críos al desorden, la hiperactividad y el satanismo. En cualquier caso, uno de los peores juegos que he tenido la desgracia de probar.

Consejo de la Semana.

2010-08-30T00:13:00.002+02:00

Incluso la inactividad ha de ser reglada, organizada y planificada, para evitar caer en el hastío.

Corolario: Ignorar esta regla lleva a jugar a los mismos videojuegos, leer los mismos libros, y visitar las mismas páginas que ha visitado mil veces, entrando en un bucle tedioso.

Breves Críticas Cinematográficas: The Expendables.

2010-08-19T12:34:00.002+02:00

Frity Frey ha patrocinado esta matanza.

Cambios

2010-08-09T23:44:00.002+02:00

De diseño, de frecuencia de actualización, e incluso alguna otra cosa más sutil.

No prometo nada, al respecto de nada. Sólo tal vez endurecerme un poco más, y no perdonar tan fácilmente.

Dicen que eso es madurar. A mí me parece, triste y llanamente, abrir los ojos ante el cretinismo evidente.

Breves "Críticas" de Comic: Ultimatum

2009-12-20T21:05:00.007+01:00

(Léase poniendo la voz de Carl Sagan en Cosmos).

Ultimatum, el "macroevento" que pone fín a la línea Ultimate, es tan tan malo que la masa de su maldad es suficiente como para que ni la luz escape de su atracción y acaba por rasgar el tejido mismo del Universo, abriendo un agujero de gusano a un universo paralelo de mediocridad, macarrismo estúpido y topicazos manidos. O a los años 90.

Eviten acercarse a tal cataclismo cósmico o podrían caer en su letal atracción.

(Si quereis leer un análisis un poco más trabajado, me ha gustado especialmente el que hacen en la Zona Negativa. Atención al recuento de bajas, que es para mear y no echar gota...)

En Defensa de los Derechos Fundamentales en Internet

2009-12-03T18:29:00.003+01:00

Ante la inclusión en el Anteproyecto de Ley de Economía sostenible de modificaciones legislativas que afectan al libre ejercicio de las libertades de expresión, información y el derecho de acceso a la cultura a través de Internet, los periodistas, bloggers, usuarios, profesionales y creadores de internet manifestamos nuestra firme oposición al proyecto, y declaramos que…

1.- Los derechos de autor no pueden situarse por encima de los derechos fundamentales de los ciudadanos, como el derecho a la privacidad, a la seguridad, a la presunción de inocencia, a la tutela judicial efectiva y a la libertad de expresión.

2.- La suspensión de derechos fundamentales es y debe seguir siendo competencia exclusiva del poder judicial. Ni un cierre sin sentencia. Este anteproyecto, en contra de lo establecido en el artículo 20.5 de la Constitución, pone en manos de un órgano no judicial -un organismo dependiente del ministerio de Cultura-, la potestad de impedir a los ciudadanos españoles el acceso a cualquier página web.

3.- La nueva legislación creará inseguridad jurídica en todo el sector tecnológico español, perjudicando uno de los pocos campos de desarrollo y futuro de nuestra economía, entorpeciendo la creación de empresas, introduciendo trabas a la libre competencia y ralentizando su proyección internacional.

4.- La nueva legislación propuesta amenaza a los nuevos creadores y entorpece la creación cultural. Con Internet y los sucesivos avances tecnológicos se ha democratizado extraordinariamente la creación y emisión de contenidos de todo tipo, que ya no provienen prevalentemente de las industrias culturales tradicionales, sino de multitud de fuentes diferentes.

5.- Los autores, como todos los trabajadores, tienen derecho a vivir de su trabajo con nuevas ideas creativas, modelos de negocio y actividades asociadas a sus creaciones. Intentar sostener con cambios legislativos a una industria obsoleta que no sabe adaptarse a este nuevo entorno no es ni justo ni realista. Si su modelo de negocio se basaba en el control de las copias de las obras y en Internet no es posible sin vulnerar derechos fundamentales, deberían buscar otro modelo.

6.- Consideramos que las industrias culturales necesitan para sobrevivir alternativas modernas, eficaces, creíbles y asequibles y que se adecuen a los nuevos usos sociales, en lugar de limitaciones tan desproporcionadas como ineficaces para el fin que dicen perseguir.

7.- Internet debe funcionar de forma libre y sin interferencias políticas auspiciadas por sectores que pretenden perpetuar obsoletos modelos de negocio e imposibilitar que el saber humano siga siendo libre.

8.- Exigimos que el Gobierno garantice por ley la neutralidad de la Red en España, ante cualquier presión que pueda producirse, como marco para el desarrollo de una economía sostenible y realista de cara al futuro.

9.- Proponemos una verdadera reforma del derecho de propiedad intelectual orientada a su fin: devolver a la sociedad el conocimiento, promover el dominio público y limitar los abusos de las entidades gestoras.

10.- En democracia las leyes y sus modificaciones deben aprobarse tras el oportuno debate público y habiendo consultado previamente a todas las partes implicadas. No es de recibo que se realicen cambios legislativos que afectan a derechos fundamentales en una ley no orgánica y que versa sobre otra materia.

Este texto se publica en multitud de sitios web. Si estás de acuerdo, publícalo también en tu blog, twittéalo, facebookéalo...

(El texto obviamente no es mío, aunque apoyo lo expuesto en el. Si seguís las noticias, ya sabeis por donde van los tiros...)

El Hombre de las Flores.

2009-11-25T21:19:00.001+01:00

Este pasado día 19, un equipo de investigación de la Universidad de Stony Brook en Nueva York ha llegado a la conclusión de que los restos encontrados en la isla indonesia de Flores pertenecen a una especie propiamente dicha entroncada en el género Homo, y no eran H. sapiens afectados por enanismo o microcefalia. Se podría por lo tanto poner fin a la polémica, y dar por válida a la especie Homo floresiensis, unos homínidos diminutos, con una altura de 1 m, y una capacidad craneal cercana a los 400 centímetros cúbicos.

Los hombres de flores era, como ya se ha dicho, pequeños, tanto como un hobbit tolkeniano. Este reducido tamaño es casi con total seguridad resultado de la insularidad y especiación alopátrida sobre las poblaciones de Homo erectus que emigraron a la isla de flores y quedaron aisladas. Efecto que se puede tambien en los elefantes enanos presentes en muchas islas del mediterraneo, o en la propia Isla de Flores, sirviendo estos de presa a los hombres de Flores.

Los Homo floresiensis no sólo eran pequeños y de brazos largos, si no que su inteligencia era similar a la de sus ancestros H. erectus, ya que a pesar de su menor capacidad craneal, esta es proporcional a su reducido tamaño. Así, usaban herramientas, cazaban en grupo, y se sospecha que cocinaban los alimentos.

Además, los restos más recientes tienen una edad de unos 12.000 años, hacíendoles contemporáneos de nuestra propia especie y superando en este aspecto a los neanderthales, que se extinguieron hace 24.000 años. Tal vez, estos diminutos parientes dieran origen a las leyendas del sudeste asiático de distintas razas de hombres diminutos del bosque, como los Ebu Gogo de la propia isla de Flores o los Korobokuru.

Diría que hubiera sido bonito que nuestros pequeños primos de Flores hubieran sobrevivido hasta hoy día, pero teniendo en cuenta como nos tratamos entre nosotros, casi mejor para ellos haberse extinguido.

Cuanto le hubiera apasionado este descubrimiento a Charles Darwin, del que ayer se celebró el centésimo aniversario de la publicación de El Origen de las Especies.

Motivators

2009-11-18T23:26:00.002+01:00

Unos pocos posters motivacionales de cosecha propia.

No son las actualizaciones prometidas (de las cuales una ya está descartada porque el tema ha muerto por si solo), pero espero que os gusten.

Esto sigue vivo.

2009-10-26T23:39:00.002+01:00

Que no cunda el pánico. Este blog sigue vivo. Tengo no uno, si no dos borradores que quiero terminar y colgar, y a ver si me puedo poner a ello como es debido.

Stay Tuned, BRB.

Jolly Rogers GO!!!

2009-09-20T03:28:00.003+02:00

With a hii hii hoo and a hii hii hey!
We're hoisting the flag to be free
We will steal the show, Jolly Rogers go
We are wolves of the sea

Ayer, 19 de Septiembre del Año del Señor de 2009, se celebró en todos los confines de los Siete Mares, de Grand Line a Tortuga, El Día Internacional de Hablar Como un Pirata. Sirva esta tonada, y nuestras jarras de ron alzadas, para homenajear a los grandes rufianes, capitanes piratas de ficción.

Este trago va por John Silver el Largo, Roberts el Temible, LeChuck, "Sombrero de Paja" Monkey D. Luffy, James Hook y Jack Sparrow, entre otros. Que vuestras hazañas en tierra y mar nunca sean olvidadas.

(La canción es una versión de Alestorm del tema que llevaron a Eurovisión en 2008 Pirates of the Sea, representando a Letonia).

Breves Críticas Cinematográficas: Distrito 9.

2009-09-19T01:20:00.003+02:00

(Lease poniendo la voz del tío de Días de Cine)

District 9 es un crisol en el que se mezclan Llanto por la Tierra Amada, La Metamorfosis, Aliens el Regreso, Estallido y Enemigo Mío, entreteniendo pero quedándose a medio camino de ser cualquiera de estas y a 10 km de ser una buena película.

Véanla sólo como un entretenimiento de viernes noche, no con las pretensiones e ínfulas de historia subyacente con las que se nos ha vendido el film.

Consejo de la semana.

2009-08-17T17:25:00.002+02:00

Consejo de la semana: Pensar demasiado pudre el cerebro.

Corolario: No por ello permita que otras partes de su anatomía asuman las funciones cerebrales.

So near, so far away.

2009-08-09T03:10:00.001+02:00

Se puede estar muy cerca, y a la vez muy muy lejos...

Polybius: el videojuego y la conspiración.

2009-07-23T12:36:00.032+02:00

El fenómeno "moderno" de las leyendas urbanas atañe a todos los aspectos de la vida, incluídos los videojuegos. Aunque la mayoría de las leyendas en este campo se refieren a sucesos dentro del juego (como los códigos de sangre en las versiones de consola de Mortal Kombat o los niveles perdidos en Super Mario Bros.), existen al menos dos casos en los que la historia afecta al mundo real entorno al videojuego. La primera de ellas es el divertido y verosímil caso del cartucho de E.T. de Atari, enterrado en algún punto del desierto de Nevada tras una serie de catastróficas decisiones que llevaron al crash de los videojuegos de principios de los 80. La segunda es mucho más siniestra y conspiranoica, digna de un capítulo de Expediente-X.

Polybius fue un videojuego de gráficos vectoriales y luces estroboscópicas, que era lo que estaba de moda en el año de su salida, 1981. Fue publicado por la compañía Sinneslöschen en forma de la sospechosamente baja cantidad de 7 unidades en forma de los cabinets tradicionales de entonces: un mueble con el título del juego, pantalla y un mando y un único botón como controles.

Y aquí empiezan los datos misteriosos: esas escasas 7 máquinas se distribuyeron únicamente en la ciudad de Portland, Ohio, y al día de su instalación, había colas para jugar al nuevo juego de marcianitos, en el que controlabas una nave aunque realmente lo que se movía era el entorno. Este movimiento, combinado con las luces estroboscópicas, eran algo nunca visto hasta el momento, lo que lo hacía especialmente atractivo y aditivo.

No obstante, al poco tiempo de su salida, comenzaron los problemas, mareos, vómitos y náuseas, síntomas achacables a los peculiares gráficos. Menos explicables resultaban otros fenómenos: alguna gente empezó a tener pesadillas recurrentes, adversión hacia los videojuegos, y en casos extremos, ataques epilépticos. Algunos incluso llegaron a manifestar brotes psicóticos, alucinaciones tanto visuales como sonoras (hasta voces que inducían al suicidio), y pérdidas de memoria, focalizadas específicamente en el propio juego: los jugadores olvidaban el haber usado la máquina, y hasta reaccionaban de forma violenta cuando se les insistía en preguntar. Historias más extremas hablan de visiones de caras demóniacas a mirar a la pantalla de forma indirecta, y sonidos de gritos desgarradores y sollozos de mujer suplicando "¿por qué me haces daño?".

Todos estos fenómenos extraños se achacaron a la presencia de mensajes subliminales incluidos en el propio juego. Pero, ¿quién estaría interesado en introducir tales mensajes?.

Se dice que algunos de los dueños de los recreativos de la época aseguran que una vez instalada máquina de Polybius, era frecuente ver a hombres vestidos de negro y con gafas de sol tomando notas mientras observaban al público jugar, y anotando los records de la recreativa.

La conspiración está servida: se rumoreó que era el propio gobierno de los EEUU el que había distribuido el videojuego, creado por la compañía del momento, Atari, bajo la tapadera de una compañía fantasma, Sinneslöschen ("perdida sensorial" en alemán), que sólo publicó este título. Por aquel entonces se decía que Atari trabajaba para el gobierno, en un programa de control mental a través de los videojuegos, con fines desconocidos: ¿condicionamiento para atontar a las futuras generaciones y volverlas dóciles?, ¿crear adversión o adicción a los videojuegos en los chavales?.

Polybius desapareció tan rápido con surgió: un mes tras su puesta en el mercado, un niño de 13 años murió de un ataque epiléptico mientras jugaba en la recreativa. Todas las máquinas fueron retiradas inmediatamente por los mismos hombres de negro que las habían vigilado, para nunca volver a ser instalada en ningún otro salón.

Todo esta historia no puede ser verificada, principalmente por lo oscuro de la misma, y por que debido lo breve que fue su paso por los salones recreativos y el escaso número de unidades puestas en el mercado, no existe una ROM del perdido Polybius.

Recientemente, lo que todo apunta a que es un grupo de aficionados bajo el nombre de Sinnesloschen ha recreado lo que debió ser Polybius a partir de los datos que se han podido recopilar del original, y se puede descargar aquí. Lo he probado, y francamente, el juego es un coñazo supino, como corresponde a la mayoría de los juegos de la época, y difícil de controlar. Realmente tiene mensajes "subliminales" y efectos extraños cuando se va avanzando en los niveles, aunque hay vídeos por youtube en los que los muestran para aquellos que no querais desesperaros con el jueguito de marras.

Sobra decir que en lo que llevo jugado, no he tenido mareos, ni pesadillas, ni posesiones satánicas. Claro que los aficionados a las conspiraciones siempre pueden alegar que eso es porque no he jugado al verdadero y maligno Polybius, perdido para siempre en las brumas de la historia del videojuego.

Gatito.

2009-06-28T14:26:00.004+02:00

Permitidme una pequeña disrrupción en el tomo habitual del blog:

Esta mañana, mis padres han encontrado un gatito muy, muy pequeño, abandonado y muerto de frío y hambre.

Es negro, y muy manso y cariñoso. Como nosotros ya tenemos gata, no nos lo podemos quedar, así que cualquiera que esté interesado en adoptar al animalillo, que se ponga en contacto conmigo, por favor.

Esencia

2009-06-27T12:47:00.002+02:00

Después de muchas cavilaciones, el hombre ha decidido que es momento de cambiar su vida y olvidar su torre de cristal, su carcel autoimpuesta. Su búsqueda durante años, encerrado en su laboratorio, persiguiendo infructuosamente la perfección, sólo le ha proporcionado dolor y frustración, y con el paso del tiempo la pasión por su estudio se ha ido convirtiendo en un oculto rencor por lo que ha dejado pasar, absorto en su dedicación.

Así que el hombre, con la firmeza de un samurai antes de una batalla, se quita la bata de laboratorio, apaga las luces, y baja las escaleras de la torre de cristal. Abre la puerta con su llave de titanio, y sale a la noche estrellada. Sin más, al salir, nota el aire fresco en su cara. Durante unos breves instantes, disfruta de la brisa nocturna, deleitándose ante el mundo que tiene por descubrir.

Y entonces, la esencia de aquello que buscaba y anhelaba, le llega transportada por el viento, sólo de manera ténue pero aun así perceptible. El hombre entonces mira la llave que todavía tiene en su mano, vuelve su vista hacia la torre, y con resignación, abre la puerta y vuelve arrastrando los pies a su laboratorio, para continuar persiguiendo lo que probablemente sea inalcanzable.

Irónico.

2009-06-17T10:12:00.003+02:00

Resulta irónico que me eche en cara que no he dado las derivadas en matemáticas de ciencias sociales alguien que el año pasado no dio nada de estadística, y este año a repetido la jugada con los de ciencias de la naturaleza y la salud.

Debe de ser que si tienes cargo, el saltarte un tercio del temario porque te envarillas dando análisis y luego no te da tiempo a lo demás es un pecadillo venial, mientras que si no tienes cargo y te saltas un sólo tema porque los puñeteros alumnos deciden no venir la última semana a clase, estás a la altura moral de Jack el Destripador.

PD: sí, vuelve a tocar entrada de lloriqueo. Prometo ser divertido en la próxima, palabra.

Un trocito de otoño.

2009-06-10T15:48:00.009+02:00

Decir que la percepción del tiempo es subjetiva y por tanto depende de la experiencia personal de cada individuo es la típica frase que uno dice para quedar de profundo y enarcar una ceja con sonrisa autosuficiente, y que suele tener como típica respuesta el silencio o un justificado "¿y?".

Lo que no quita que sea absolutamente cierto: este año, por ejemplo, el trabajo de sol a sol en el algodonal ha hecho que no sea consciente del paso de las estaciones. Sí, sé que ha llovido, que ha hecho frío y calor y que hemos ido cambiando una y otra vez el vestuario, pero me he perdido la sensación de las estaciones. La calidez en la piel de los primeros rayos de sol calientes en primavera, el fresco revitalizador y cortante del invierno en la cara, y sobretodo, el olor de las hojas caídas y la lluvia en otoño.

Vale, suena a ñoñería sentimentaloide, pero el otoño es mi estación del año favorita y he extrañado una barbaridad el andar por la Avenida de Castelao, con mi paraguas y mis botas, viendo como el viento mece los árboles, oliendo la humedad y las castañas asadas del puesto del barrio.

Este año, con el trabajo en la plantación, mi vida se ha reducido a casa-bus-algodonal-bus-casa, con breves recesos semanales para la noche animera y la partida del sábado. En cambio, ayer quede para tomar algo, y no sólo disfrute la grata compañía y los productos de la tierra, si no que el tiempo desapacible de estos días me ha regalado un trocito de otoño en el paseo de vuelta a casa. Las mismas sensaciones que tendría que haber tenido en el otoño, a día 9 de junio. Durante un rato, la tensión constante ha desaparecido, y hasta he retrasado la vuelta a casa para alargar ese momento de paz.

No quiero perderme más otoños, nunca.

Fútbol y metáfora.

2009-06-07T02:41:00.000+02:00

El Celta de Vigo ha ganado el partido que le salva del descenso a 2ª B en con un gol lamentable en el tiempo de descuento, según me informó Carlos V, y la gente pitaba con los coches y lo celebraba como si hubieran ganado la liga.

Lo que viene a ser como en vez de celebrar un polvo, celebrar el no haberse pillado el miembro con la cremallera tras masturbarse.

Cuando uno apunta así de bajo, todo es digno de celebración, lógicamente.

We Are!

2009-06-06T15:40:00.000+02:00

We are, we are, on the cruise, we are...

Es decir, que empiezo etapa nueva en esta costumbre de contar paridas, propias y ajenas, vía blog.

El cambio de formato se debe, principalmente, a lo poco cómodo que me resultaba para ciertas cosas el Live Spaces, y a que se llevaba fatal con Opera, además de que iba realmente lento para editar y crear entradas. La gota que ha colmado el vaso ha sido que estaba dando problemas a la gente para comentar las entradas. Así que a blogspot, que sopla mejor viento, y el ron es más barato y menos aguado.

Evidentemente, esto está todavía a medio hacer: tengo que poner al día poco a poco la lista de los Más Buscados, colocar los colores y tipografía a mi gusto, y una cuantas cosas más, que iré haciendo poco a poco.

La antigua Rumbo a las Galápagos seguirá aquí, por no perder las antiguas entradas, y probablemente se convertirá en un almacén fotográfico.

Eso es todo por el momento. Stay tuned para más emoción, aventura, amor verdadero y hostias a mares.